哭完半夜，抖擞精神，我很想写两句梁凤仪的《洒金笺》，以激励人心。

这种存在是唇齿相依。

 

“我无嬲你，我只不过系嬲我自己者。”

“我唔系一个完美嘅老公。但我系一个好老公。”

“虽然你个space我睇唔明，但系我有睇噶。我知你捻紧乜，压力大为乜噶。”

……

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谢谢爱。全天下间没有一个比我更暴躁的女博，也没有一个比你更容忍的师兄了。

希望毕业之后你不会秋后算账，希望你等待我变得温柔。 

 

希望下一趟的是学术旅行，是越南。每次离开云南之前，我都会作一点愿许。

隐约记得上一次，是纹身。

 

 

 

 

然而，爱需要天天被看到，需要天天say yes。

做一个gx心目中的“坏”孩子，是多么幸福的事情。

 

 

 

我想起很多年前写过的一篇日记，因为太情真意切，以至于把自己感动得不能自拔。那时候我尚能认真言语，面对自己的内心。Peter给了我同样的评价，但是她却不明白个中的痛楚，到底有多少是自造的想象。

还有某一年的夏天，车子经过的半山腰，桦木露出雪白的一段，连片的白把我们重重包围，那时候PF并不明白我眼中的茫然，他只是观察着我的忧伤不发一语。

如果我的回忆只剩下那篇文字，我要狠狠地谴责自己。

 

我们的内心毫无温度，所以受伤的时候没有眼泪。

宝贝让他为你读一段情书：

“今天早上，我醒来的时候，你还在熟睡，我听到了你深深的呼吸声，穿过盖着你脸儿的头发，我看见了你的眼睛。我被情感窒息，在你的脸庞之外我看到了一种纯粹的，更加深刻的东西。

 

饭聚变成粥聚，我仍然虚弱地透支无肉食的生活。心境不澄净，吃什么都感觉罪过。我对Chang Jr.说，不是刻意提醒，都忘了我们是有年龄差的人，以致于对男人的欣赏内容都已有质变。

如果内心还是有点保守文艺气息，那么我的身体已经出卖这属于过去的容颜。

 

 

"Blair: Whatever you're going through, I wanna be there for you.
Chuck: We've talked about this. You are not my girlfriend.
Blair: But I am me. And you are you. We're Chuck and Blair. Blair and Chuck. The worst thing you've ever done, the darkest thought you've ever had, I will stand by you through anything.
Chuck: And why would you do that.
Blair: Because I love you."

 

这三个字原来真的很沉重。怅然逃脱却想再留恋一次你的怀抱。

 

 

 

 

祸不单行，奔走相告的慰藉太吃力了。亲爱的，我们该怎样——例如不抱怨一条短信带来的郁闷，例如不期待自己能做到多好才会快乐。

 

姜花是白的。亲爱的你是天使，捧着羽翼。

她们五个人围坐在老父亲的身旁，带着黑眼圈，说儿时的笑。

明日二十九。

 

 

“但一切事物的终结，仍然都让我忧伤，这很可能是一种纯粹的自私，或是睹物伤怀——心中所伤……而是我自己的死亡，虽然它还没有发生，但面对这样一个美好的环境，每一念及，常不免怅然若失。”

 

没有一些让人平静的理由。想起过往却是大片泛滥的空白，甚至闻不得一丝温情的味道。

此刻她的脸没有丝毫爱恨，唤我的名——或是唤母亲的名——都让大家拾取点欢喜，尽管那没有弹性的松弛的笑，很心酸。

她曾是多么精悍能干的女子，抽一根烟，抹一点唇，供养五个女孩儿的家，还有负笈北读的丈夫。

但，何以道起的如今……

头痛。肩膀可以依靠。

明知将来，离别远多于相聚的日子，平白安静度过，每个小时，每个夜晚。

我向南方，你向北方，鞠躬。

晚上小猴突然给我短信，劈头一句就是问我的焦虑。

我的回答：前半段是真心，末了一句是心虚。

往来反复——爱之深，恨之切。

它觉得它的勇猛便是伤心。

于是我说：从来，我告诉我的班主任，用行动证明，你的砸石让我迅猛成长。

小猴说：有你，as a DDZ，是我的幸运。

谢谢……

你最近的“怀旧”让我容易情绪。

也许你孤单，我不知道。

小猴或许是对的，远离那个花花世界，让我静下心来。看似它高估了我的力量那么微弱。

琐碎的语言太长，我无力反驳了。用晃着眼睛的颜色拥吻，悲伤披着我的衣裳。

再隔了一层心思，还是如此。

覆手抚心，终究是错了。

第十五天后，一切都在不安中爆发。

 

黑暗中，这样流下泪来。

“谁敢欺负你，爸爸在。”

——不知为了什么纵情流泪；只有鼻塞的声音让他们信以为真。牢牢抱住，以为就不会走开。

任性的大小姐是这样的任性。流泪也任情。这，不是一个现实主义者的理性态度。

原来那一次，我差点失去了你。

无论表达如何，那已经都过去了。

他说——不是世上最好的，却要给世上最坦诚的。

黎明说的那种“日记”心情，声音太低，是否每个周末的肉体横陈，都写满了城市的虚弱和寂寞？一床暗白，一床眼泪流动。

两个现实、世故，一般聪明，过度主见，像摊大饼一样把日子展开，甜言蜜语的大蒜葱条，忽而都不见了。

破了戒。

不用叹息。

这不是少了荷尔蒙的心理分析。

 

把书包一遍又一遍往空中抛，然后接住。

接住了什么？

 众多反应中，我没有说出口的一句是：

自此与君，各自东西，不再见。

 

谢谢太阳花师姐的好意，谢谢老bin的jw的言语

 

     最后的gift竟然还是它。两双用信封装住的兔羊毛女袜：一双黑色底子的灰色横格，一双浅浅的粉红色。或许说信封里面的不是亲属慰问函就已经庆幸不已……

     给一个硕大无比的西瓜砸到了头：于是牵扯的痛楚蔓延，到我的眼睛、鼻子、嘴唇、胃肠、双腿，一直地痛，很痛很痛。Keigo做的那种幸福三文治，加了很多黄芥末，是1998年的太刺激，还是仅仅因为眼泪？

    想吐。撑命看了一本Wu Hung 当年的策展画册，觅不到12月的《万象》，觅不到固执的结果；吃了一个肉丸饭，还有中午米粉的填充。

   我想吐。

为什么我还要保持微笑呢？为什么还要故作轻松状呢？

为什么一再推开呢？

 

灯杆下，有只小野猫朝着我走来。

 

    信义·国际会馆·三年展分场的一幅post，恰如心声：

           

 

 

        不会为了应酬而去应酬感情，我经已诚实面对：不过走在路上，症状是微笑型。

    

        

 

 ————————————————小时候送给爸爸的笔筒，居然还在。。。。。。

。。

    

 

 

 

 

 

                                 

 

 

 

 

 

 

 

 

        

 

 

 

 

                 应征的是粉红色外套vs淡紫色散粉。TFS凋落一地，情色血管的闪闪发黑。                                                                              

 

 

 

 

 

 

 

 

————————爸爸宠坏的坏孩子.没打算怎么宠坏别人所以不要打算怎样让我来宠坏……

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

  

 

 

 

     穿过银色通道就是砖红色的聚落村落。握手笑靥。白天清净爽朗，没有密云。眼袋没有PS，我不想睡着。